Fedez, il giuovane rapper

Arrow, Il Trono di Spade, Fast and Furious 6, Una notte da leoni 3, Angelina Jolie e le bocce disperse

Arrow

Un tizio miliardario e fortissimo decide di combattere il crimine per vendicare la morte di suo padre. BATMAAAN! BATMAAAN! CORRE, CORRE, E’ BATMAN BATMAN, GIRA PER LA CITTA’ PER DIFENDERE LA LIBERTAAA’!!!

Ah no, questo ai cattivi tira le frecce e poi ha un altro nome.

Nel tempo libero ha una storia d’amore tormentata con una tizia che lo odia per buoni motivi ma che sotto sotto lo ama per stupidi motivi. CHISSA' COME FINIRA'.

C’è poco da dire, i creatori di questa serie si sono seduti a un tavolo con le facce tutte serie, si sono guardati fissi fissi negli occhi con sguardo truce e convinto e dopo essersi rimboccati le maniche hanno deciso di fumarsi una canna e scrivere una manciata di stereotipi in mezz’ora e passare il resto della giornata a fantasticare su quanti soldi avrebbero ricevuto dai produttori.

E’ proprio per questo che la serie ha avuto successo ed è stata rinnovata per una seconda stagione, perché un sacco di gente guarda la merda.

Il Trono di Spade

Cavalieri, regine, briganti, zombie, draghi, intrighi, sesso e tette. Toglieteci la noia del Signore degli anelli e rimpiazzatela con la violenza e i dialoghi di Tarantino (l’ho detta grossa). Ecco che ne esce fuori il Trono di Spade.

Questa serie era una bomba sotto tutti gli aspetti fin dall’inizio, soprattutto se affrontata con una minima preparazione stupefacente di base. Ore di discorsi arzigogolati su come quel re potesse fottere quell’altro re uccidendogli la cugina di terzo grado che avevano mostrato nuda nella scena precedente mentre faceva l’amore con il figlio del lord che aveva combattuto contro otto cavalieri sette anni prima per difendere l’onore della sorella della regina.

Roba del genere sembra noiosa sulla carta ma funziona in questa serie, che prende il tipico fantasy-fan, gli tira quattro schiaffi in faccia e gli urla contro SVEGLIATI STRONZO FRODO ERA UNA MAMMOLETTA, e se il fantasy-fan ancora non capisce gli mostra Emilia Clarke nuda così il fantasy-fan inizia ad annuire e corre a scaricarsi le puntate.

Gandalf fatti una sega.

Fast and Furious 6

Ogni anno alla Universal i dirigenti si ritrovano in una stanza illuminata dal sole e dal denaro e si mettono a discutere del nuovo capitolo di Fast and Furious. La discussione si svolge uguale ogni anno e fa più o meno così:

<<Che ci buttiamo questa volta? Dobbiamo dare di più, di più>>

<<Io dico più macchine americane tamarre!>>

<<Io dico di metterci Gal Gadot che fa i sorrisini sexy e ha pure delle gambe chilometriche!>>

<<Mettiamoci un cattivo più cattivo di quello dell’anno scorso, uno che proprio è ricco sfondato ma è talmente cattivo che preferisce passare il tempo a rischiare la vita per rubare e uccidere invece di spendere i suoi soldi su un’isola caraibica in compagnia di quattro fighe!>>

<<Più attori tosti e simpatici che fanno a pugni contro altri attori tosti e simpatici!>>

<<Più esplosioni  gigantesche in cui muoiono solo i cattivi o al massimo qualche poliziotto fuori campo!>>

<<Più corse adrenaliniche che sfidano le leggi della fisica!>>

<<Ragazzi, ragazzi.. sono tutte idee magnifiche, ma ci vorranno un pacco di soldi per metterle in pratica.>>

<<Ok, ma ne guadagneremo il triplo.>>

<<Bene è deciso, date la pecunia a qualcuno con una telecamera e andiamo in pausa pranzo che ho un certo languorino.>>

Get Lucky

Il nuovo singolo dei Daft Punk sta spopolando ovunque, e ha aperto alla grande la strada al loro nuovo album, che non ho ascoltato e mai ascolterò, perché se il singolo di lancio consiste in una base dance tutta uguale con un negro che ci canta sopra allora no grazie sono a posto così. Seriamente, questa è una canzone che ti aspetti di trovare a volume basso in uno di quei bar da cocktail a otto euro con l’arredamento in finto metallo e le luci soffuse tendenti al blu. Vaffanculo.

Una notte da leoni 3

Vederlo in streaming con la qualità delle immagini che suggerisce come sarà ritrovarsi la cataratta a sessant’anni non è una giustificazione sufficiente per il grado di squallore a cui sono arrivati. Se il primo era godibile, quasi un piccolo cult, questo è senza ombra di dubbio l’American Pie: il matrimonio della serie.

Non c’è nulla, nulla di ciò che aveva fatto la fortuna e costituiva i meriti del primo film e in misura minore del secondo. Se c’è una cosa che a Hollywood non capiscono è che successo e soldi non ti autorizzano a prendere una cosa bella e torturarla per spremerne ogni singola goccia di linfa vitale. O forse lo capiscono bene, e il problema siamo sempre noi che guardiamo la merda e paghiamo per farlo.

Successo assicurato in Italia, comunque, perché ehi zio nel trailer all’inizio c’è il panzone buffo con la barba che canta con la voce da angelo e quella scena fa troppo ridere zio.

Le tette di Angelina Jolie

Salutiamole con questo doveroso tributo.

Neuroni

Quando sono fatto evito di pensare al senso delle cose altrimenti vado in paranoia, ma non ci riesco e finisco in paranoia a pensare al senso delle cose. Quando non sono fatto non ho la disposizione mentale giusta per farmi certe domande e non vado in paranoia e questa è una buona cosa, il problema è che non vedo l’ora di essere fatto.

(Da oggi anche questo blog è su Twitter. Qualunque cosa sia.)

La banalità dell'Internet

Su Studio Aperto hanno appena raccontato la storia di un giovane ragazzo che veniva preso per il culo dai suoi coetanei su Internet perché sembrava frocio.

Questo ragazzo si è impiccato con una sciarpa.

Poi hanno ricordato la storia di una giovane ragazza che qualche tempo fa mostrò le tette in un video che alcuni caricarono su Internet e per questo ebbe la vita rovinata.

Il servizio è terminato con l'inviata che con voce triste ha affermato, testualmente, che è vero che Internet può uccidere.

Stasera chiudete per bene porte e finestre, non sia mai che Internet entri in casa vostra per tagliarvi la gola nel sonno.

Lo Hobbit - Un viaggio inaspettato

Ci sono nani che ruttano e sfoggiano atteggiamenti omosessuali, maghi fatti di funghetti allucinogeni che per calmare i nervi fumano erba pipa (ah! sagace), Gollum che si esibisce in una maestosa scena destinata a diventare il seguito di quella ridoppiata in cui cagava, Cate Blanchett che quando fa lo sguardo penetrante in 3d sembra suggerirti che sarà pure una raffinata elfa dall'algida bellezza ma può spompinarti con una ferocia animalesca che neanche un'unta battona raccattata in tangenziale può offrire.
La solita roba insomma.

Terremoto in Emilia

In Emilia la situazione è tragica, il terremoto ha causato seri danni e decine di morti. L’Italia  intera è in lutto, un simile evento ha unito i cittadini in un comune dolore. 

Mah, non so, era dai tempi del terremoto dell’Aquila che non mi sentivo così poco interessato a un cataclisma naturale. Sto aspettando con ansia che il Vesuvio ritorni in attività e spazzi via circa cinquecentomila persone, quella sì che sarà una giornata interessante.

Halloween

Buon Halloween a tutti voi.

Mi raccomando, stasera cercate di non mischiare alcool e pasticche. Tossici del cazzo.

Steve Jobs

 

Non ho mai comprato un cazzo della Apple, ma mi sento in dovere di parlare di Steve Jobs.

Steve Jobs era un tizio magro magro con gli occhiali e un maglioncino da vecchietto e i jeans blu. Steve Jobs aveva il cancro ma l’ha sconfitto e poi gli è tornato, ma lui non si è mai arreso fino alla fine e infatti ha combattuto con le unghie e con i denti però è morto lo stesso. Steve Jobs era stato cacciato dalla Apple che lui stesso aveva fondato ma poi si sono accorti che senza di lui si ritrovavano tutti nella merda e allora l’hanno riassunto e lui ha portato la Apple al successo. Steve Jobs faceva discorsi all’università in cui esortava i ragazzi ad essere affamati e folli e tutti applaudivano e ora la sua frase è una delle più belle e acclamate frasi del mondo e infatti se ci pensi contiene una grande verità dentro e noi tutti dovremmo leggerla e capire che rimanere affamati e folli è una figata e dovremmo cambiare il nostro stile di vita e diventare persone migliori, hungry and foolish. Steve Jobs guadagnava milioni di dollari grazie all’IPhone che è un telefonino col Touch Screen pieno di giochini fighissimi dentro e poi aveva anche inventato il Mac.

Mi mancherai Steve Jobs tu eri un genio hai cambiato il mondo grazie ai tuoi cellulari e ai tuoi computer strafighi che non si bloccano mai altro che il Windows di merda grazie Steve abbiamo perso un genio grazie Steve grazie di tutto senza l’IPhone non avremmo mai giocato ad Angry Birds grazie Steve spero che tu stia bene lassù ora nel paradiso dei geni ricconi che hanno cambiato il mondo con la loro tecnologia troppo figa grazie Steve cercherò di restare sempre affamato e folle e comprerò un Mac domani lo giuro.

R.I.P. Steve.

Macchianera Blog Awards 2011

In una cesta di ciliegie è scontato che almeno un quarto delle ciliegie non siano perfette: vermetti nascosti, piccole ammaccature, un po’ di polpa marcia e molliccia. Le prendi, le osservi, le butti via e passi a quelle buone.

I Macchianera Blog Awards sono un cesto di ciliegie che è caduto sopra a una merda.

 

Benvenuti al Sud, Avatar, Old Boy, Il fu Mattia Pascal

Benvenuti al Sud

Claudio Bisio è del Nord. Ha una visione distorta del Sud, luogo pieno zeppo di terroni e mafia e rifiuti. Per lavoro è costretto a trasferirsi –indovina indovinello- proprio al Sud. Sento puzza di gag esilaranti e personaggi divertentissimi sopra le righe.

Indovinate un po’?

Il Sud si rivelerà una figata clamorosa e dopo due ore di film il nostro Bisio imparerà ad amare il meridione e tutti se ne torneranno a casa felici e contenti. Soprattutto i produttori che hanno incassato 30 milioni di euro per questa cazzata stereotipata che è diventata uno dei più grandi incassi nella storia del cinema italiano. Tarantino ha ragione ad insultarci.

 

 C'è anche la tipica mamma terrona

che prepara un fottìo di roba da mangiare!

CHI L'AVREBBE MAI DETTO!

Cinque minuti di pura comicità da non perdere!

Old Boy

Smettila di guardare le mignottine di Gossip Girl nella vana speranza che in questa puntata una di loro si sfili la maglietta e rimanga in reggiseno e spegni la tv. Vai al computer, lancia Emule, scarica questo film, manda un messaggio alla tua ragazza con scritto che stasera non hai voglia di passare due ore ad accarezzare il suo gatto e sentire le ultime novità in fatto di borse rosa, fatti del popcorn e guardati Old Boy.

Dopo torna qui e ringraziami, ignorante.

 

Allegri film per famiglie.

Avatar

Dei militari vanno su un altro pianeta per studiarlo e capire meglio come cazzo vivono gli alieni laggiù e, se avanza tempo, per capire se c’è qualcosa di buono da sfruttare. Indovinate un po’?

Ci sono i militari cattivi che vogliono uccidere alieni e fare casino e i militari buoni che entrano in sintonia con gli alieni e vogliono salvarli. Grazie Hollywood.

Comunque, dopo circa due giorni di film i buoni vincono. Qualcuno dei buoni muore, ma tanto si sapeva. Grandiosi gli effetti speciali, mi ero sempre chiesto che effetto facesse vedere un drago volante e alberi di quattrocento metri in 3D per cinque ore filate.

 

Il fantastico mondo di Avatar.

Dopo sette ore però tende a perdere un pò il suo fascino.

Il fu Mattia Pascal

Il libro che ogni studente di scuola superiore deve leggere almeno una volta in vita sua, assieme a Uno nessuno centomila e magari I Malavoglia.

Vi confesso una cosa: ne avrò letto forse un quarto, saltando pagine e sfogliandolo distrattamente. La storia poi me la sono cercata su Internet. Come dite? Anche voi?? Ma va, non ci credo! Certo che simili coincidenze mi stupiscono sempre di più!

Un appello ai professori del futuro: smettetela di costringerci ad acquistare questi antiquati mattoni letterari che annoiavano persino i lettori dell’epoca, e dateci qualcosa di più moderno che si inserisca comunque nella storia della letteratura italiana ma che perlomeno sia più interessante!

Futuro, anno 2141. Faina scende dalla macchina del tempo e incrocia subito un tizio. Lo ferma e gli chiede da accendere.

<<E’ contro la legge fumare. L’inquinamento ha raggiunto livelli insopportabili cinquant’anni fa e le sigarette sono bandite>>

<<Bandite?>>

<<Già>>

<<E della marijuana che mi dici?>>

<<La usiamo per fare colazione>>

<<Bene. Ma dimmi un po’, tizio del futuro, che libri vengono dati da leggere adesso ai ragazzi delle superiori?>>

<<I libri più famosi e rappresentativi del ventesimo secolo, ovviamente: Tre metri sopra il cielo e Scusa ma ti voglio sposare>>

<<Ok, me ne torno a Woodstock ad ascoltare Jimi Hendrix che suona la chitarra usando il suo enorme cazzo da nero strafatto come plettro>>

Faina si allontana sulla sua macchina del tempo. Il tizio del futuro lo guarda stupito e commenta tra sé e sé:

<<Peccato, non ha nemmeno usufruito dei modernissimi androidi semi-umani che riproducono alla perfezione le fattezze delle più belle attrici del ventesimo secolo. E’ il primo viaggiatore del tempo che arriva nel futuro e se ne va senza essersi scopato Jessica Alba>>

Passato, anno 1969. Faina sente un brivido lungo la spina dorsale.

<<Il mio sesto senso per la figa sta vibrando. Mmm… Ho la netta sensazione che avrei potuto scopare Jessica Alba e non l’ho fatto… Fanculo, qualcuno mi passi dell’erba. Vai Jimi!>>

Transformers 3, Black Bloc, Focus, MTV, Dragon Ball

Ehilà ragazzi, bentornati. Partiamo subitissimo con la mia personale recensione di Transformers 3:

"ma dio cane, Megan Fox non c'è più?"

Passiamo ora alla nuova rubrica che ho deciso di intitolare “Pensieri di Faina che potrebbero cambiare il mondo”.

Pensieri di Faina che potrebbero cambiare il mondo

Ecco, l’altro giorno mia madre stava guardando il Tg, un servizio sugli scontri in Val di Susa, e sente “Black Bloc” e sembra proprio che questi tizi siano dei pericolosi pazzi anarchici responsabili di tutto il male del mondo degli ultimi settantamila anni, la voce che esce dalla televisione li descrive come una minaccia per l’intera società in grado di distruggere la vita sulla Terra con un semplice lancio di molotov, li dipinge come i figli illegittimi di Godzilla e Hitler, ed ecco che dopo cinque interminabili minuti di terrorismo psicologico mia madre si fa cogliere da un attacco di odio profondo per questi fottuti criminali mai sentiti prima e si mette a sbraitare che certa gente dovrebbe essere condannata a morte.

Io gentilmente le faccio notare che stavano protestando per una giusta causa e le spiego che, nonostante i loro metodi siano (per il momento) deprecabili ci sono criminali ben peggiori in Italia.

Criminali ben peggiori in Italia?

Lei mi chiede “Chi?”, io le dico “Beh, ad esempio oggi si è saputo che probabilmente la Fininvest non dovrà più pagare il risarcimento di 750 milioni a Carlo de Benedetti per l’affare del lodo Mondadori”, al che lei mi ha risposto “Eh?”, cosicché io ho replicato “Fanculo i Black Bloc!” e lei ha risposto “Fanculo! Fanculo!” e le brillavano gli occhi di gioia perché eravamo tornati a discutere di un argomento cento volte più semplice dove i buoni e i cattivi erano ben distinti e facili da condannare.

Viva viva l’informazione libera.

Morale della favola: quando scontri come quelli della Val di Susa diventeranno all’ordine del giorno (non manca molto) ci saranno un sacco di persone che sapranno etichettare i buoni e i cattivi ma non sapranno cosa spinge i cattivi a comportarsi così.

Per finire, ecco tre recensioni lampo tutte per voi. Ci ho messo meno tempo io a scriverle di quanto ce ne metterete voi a leggerle, il che la dice lunga sulla mia professionalità.

Focus

La rivista più letta d’Italia.

Un magazzino cartaceo di nozioni divertenti e incredibili, del tipo “Siamo soli nell’Universo? Il nostro inviato ci spiega che cosa ne pensano a riguardo sette scienziati laureati all’Università della Val d’Aosta e due tizi che stavano facendo benzina all’autogrill lì vicino”, o “Cosa ci riserva il futuro? Intelligenze artificiali, macchine volanti, ingegneria genetica, nanotecnologie, iPhone fosforescenti che fungono anche da termometro: scopriamo insieme tutte le cazzate che il nostro redattore è riuscito a scovare su Internet e a trasformare in una sottospecie di articolo”.

MTV

Il canale di musica che non trasmette più musica.

E, sia chiaro, è meglio così.

Dragon Ball

Il cartone animato che ha insegnato a migliaia di bambini che più si è forti e aggressivi e desiderosi di disintegrare oggetti in frammenti minuscoli, più si è accettati e inseriti nel mondo.

 

Ci mancherai.

Trainspotting, Pirati dei Caraibi, Tamarreide, Iron Man 2, Fast and Furious 5, Full Metal Jacket, Ligabue, Lady Gaga

FILM

I ragazzi dello zoo di Berlino

Trainspotting senza la musica elettronica e senza i personaggi divertenti.

Iron man 2

Robert Downey Jr. voleva ancora soldi.

La Passione di Cristo

Il celebre film di Mel Gibson che racconta le ultime ore di vita di Cristo e dipinge gli ebrei come dei sadici e pericolosi  psicopatici. Un film che Hitler avrebbe acquistato in edizione speciale DVD BlueRay disco doppio.

L’attimo fuggente

Straordinaria prova d’attore di Robin Williams che interpreta un insegnate di letteratura anticonformista che spinge i suoi allievi a vivere liberamente. Grazie ai suoi insegnamenti verrà licenziato con infamia e causerà la morte di uno studente.

Into the Wild

Film che vede come protagonista un ragazzo di buona famiglia che decide di lasciare tutto ciò che ha per vivere allo stato selvaggio, immerso nella natura, rifiutando il valore dei soldi e sopravvivendo solo grazie alle proprie forze. Morirà di fame e avvelenamento solo come un cane in mezzo all’Alaska.

Fast and Furious 5

In questo capitolo della saga vedremo tornare tutti i vecchi personaggi degli altri film, alle prese con una nuova originalissima avventura che prevede auto che corrono molto veloce e gente che spara e fa altre robe pericolose. Rivoluzionario.

La vita è bella

Roberto Benigni sopravvive in un campo di concentramento facendo il comico e cazzeggiando con i nazisti che curiosamente non lo ammazzano dopo i primi cinque minuti di internamento. Alla fine però gli sparano. Surreale.

Apocalypse Now

Un gruppo di uomini viaggia in barca attraverso il Vietnam ritrovandosi di fronte a situazioni assurde e inverosimili e non capendo un cazzo di quello che succede attorno a loro, esattamente come lo spettatore.

Full Metal Jacket

Un film di due ore in cui le uniche parti che valgono la pena di essere guardate sono concentrate nella prima ora e riguardano il Sergente Hartman che urla insulti. Perché Kubrick è un genio.

I pirati dei caraibi 1,2,3,4…

Johnny Depp si veste da pirata e fa le smorfie mentre degli attori famosi assortiti si muovono attorno a lui dicendo e facendo cose di cui non importa a nessuno per due ore e mezza.

LIBRI

La solitudine dei numeri primi

Il romanzo vincitore del Premio Strega nel 2008. E questa è l’unica cosa rilevante da dire su un libro che onestamente ha più qualità come sottobicchiere che come opera letteraria.

Twilight

L’esperienza insegna che i film sono sempre inferiori ai libri da cui sono tratti. In questo caso, invece, si può dire che è meglio il film.

E questa è l’unica cosa rilevante da dire su un libro che onestamente ha più qualità come rotolo di carta igienica rettangolare che come opera letteraria.

Appunti di un venditore di donne

L’ultimo libro di Faletti non delude le aspettative dei suoi fan: un sacco di pagine, copertina spessa, titolo figo, prezzo intorno ai venti euro.

PROGRAMMI TV

Invincibili

Gente menomata che vive la propria vita in maniera del tutto normale e per questo è migliore di tutti noi pezzi di merda che abbiamo ancora braccia e gambe integri.

Tamarreide

Prendete il Grande Fratello e metteteci dentro dei frequentatori di discoteca con la terza superiore e un lavoro da seicento euro al mese, et voilà.

MUSICA

Lady Gaga

Britney Spears con dei gravi problemi di vestiario.

Biagio Antonacci

Il sogno erotico di tutte le casalinghe annoiate d’Italia e l’idolo di tutti i mariti d’Italia che si sentono ancora giovani e single dentro.

Ligabue

Vasco Rossi senza la coca.