Benvenuti al Sud
Claudio Bisio è del Nord. Ha una visione distorta del Sud, luogo pieno zeppo di terroni e mafia e rifiuti. Per lavoro è costretto a trasferirsi –indovina indovinello- proprio al Sud. Sento puzza di gag esilaranti e personaggi divertentissimi sopra le righe.
Indovinate un po’?
Il Sud si rivelerà una figata clamorosa e dopo due ore di film il nostro Bisio imparerà ad amare il meridione e tutti se ne torneranno a casa felici e contenti. Soprattutto i produttori che hanno incassato 30 milioni di euro per questa cazzata stereotipata che è diventata uno dei più grandi incassi nella storia del cinema italiano. Tarantino ha ragione ad insultarci.
C'è anche la tipica mamma terrona
che prepara un fottìo di roba da mangiare!
CHI L'AVREBBE MAI DETTO!
Cinque minuti di pura comicità da non perdere!
Old Boy
Smettila di guardare le mignottine di Gossip Girl nella vana speranza che in questa puntata una di loro si sfili la maglietta e rimanga in reggiseno e spegni la tv. Vai al computer, lancia Emule, scarica questo film, manda un messaggio alla tua ragazza con scritto che stasera non hai voglia di passare due ore ad accarezzare il suo gatto e sentire le ultime novità in fatto di borse rosa, fatti del popcorn e guardati Old Boy.
Dopo torna qui e ringraziami, ignorante.
Allegri film per famiglie.
Avatar
Dei militari vanno su un altro pianeta per studiarlo e capire meglio come cazzo vivono gli alieni laggiù e, se avanza tempo, per capire se c’è qualcosa di buono da sfruttare. Indovinate un po’?
Ci sono i militari cattivi che vogliono uccidere alieni e fare casino e i militari buoni che entrano in sintonia con gli alieni e vogliono salvarli. Grazie Hollywood.
Comunque, dopo circa due giorni di film i buoni vincono. Qualcuno dei buoni muore, ma tanto si sapeva. Grandiosi gli effetti speciali, mi ero sempre chiesto che effetto facesse vedere un drago volante e alberi di quattrocento metri in 3D per cinque ore filate.
Il fantastico mondo di Avatar.
Dopo sette ore però tende a perdere un pò il suo fascino.
Il fu Mattia Pascal
Il libro che ogni studente di scuola superiore deve leggere almeno una volta in vita sua, assieme a Uno nessuno centomila e magari I Malavoglia.
Vi confesso una cosa: ne avrò letto forse un quarto, saltando pagine e sfogliandolo distrattamente. La storia poi me la sono cercata su Internet. Come dite? Anche voi?? Ma va, non ci credo! Certo che simili coincidenze mi stupiscono sempre di più!
Un appello ai professori del futuro: smettetela di costringerci ad acquistare questi antiquati mattoni letterari che annoiavano persino i lettori dell’epoca, e dateci qualcosa di più moderno che si inserisca comunque nella storia della letteratura italiana ma che perlomeno sia più interessante!
Futuro, anno 2141. Faina scende dalla macchina del tempo e incrocia subito un tizio. Lo ferma e gli chiede da accendere.
<<E’ contro la legge fumare. L’inquinamento ha raggiunto livelli insopportabili cinquant’anni fa e le sigarette sono bandite>>
<<Bandite?>>
<<Già>>
<<E della marijuana che mi dici?>>
<<La usiamo per fare colazione>>
<<Bene. Ma dimmi un po’, tizio del futuro, che libri vengono dati da leggere adesso ai ragazzi delle superiori?>>
<<I libri più famosi e rappresentativi del ventesimo secolo, ovviamente: Tre metri sopra il cielo e Scusa ma ti voglio sposare>>
<<Ok, me ne torno a Woodstock ad ascoltare Jimi Hendrix che suona la chitarra usando il suo enorme cazzo da nero strafatto come plettro>>
Faina si allontana sulla sua macchina del tempo. Il tizio del futuro lo guarda stupito e commenta tra sé e sé:
<<Peccato, non ha nemmeno usufruito dei modernissimi androidi semi-umani che riproducono alla perfezione le fattezze delle più belle attrici del ventesimo secolo. E’ il primo viaggiatore del tempo che arriva nel futuro e se ne va senza essersi scopato Jessica Alba>>
Passato, anno 1969. Faina sente un brivido lungo la spina dorsale.
<<Il mio sesto senso per la figa sta vibrando. Mmm… Ho la netta sensazione che avrei potuto scopare Jessica Alba e non l’ho fatto… Fanculo, qualcuno mi passi dell’erba. Vai Jimi!>>
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